Май 2017 - Рижский патруль. Материалы по безопасности - INFOPORTAL.LV

22 Мая, Понедельник

21:40 Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - (0)

21:40 Один дальнобойщик спрашивает у другого: - Слушай! А как ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самого (0)

21:40 Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремленный американский политик. Всякие извилины ей... (0)

21:40 Английские ученые наконец доказали, что если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. (0)

21:40 В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на э (0)

21:40 Стоит мент на посту... Едет жигуль, тормозит его, проверяет документы и спрашивает у водителя: если колесо спущу то давление в двигателе упа (0)

21:40 Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На с ....>>>>>>>> (0)

21:40 Он был настоящим романтиком.. Даже промывая кошачий лоток, воображал себя золотоискателем... (0)

21:40 - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам (0)

21:40 Заходит украинец в бар: - Дайте мне пива! - 20 гривен. - Но было же по 10! - 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО. - Ладно. Дает 20 г (0)

21:40 В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понят ....>>>>>>>> (0)

21:40 Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говори (0)

21:40 Запомни! Кино не будет казаться старым и неинтересным, если дама с тобой каждый раз будет новая. (0)

21:40 Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И выкри (0)

21:40 Идет экзамен по анатомии. Старый седой профессор спрашивает у смазливенькой студентки: - Голубушка,а расскажите-ка нам об органе любви. Та о (0)

21:40 Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть пр (0)

21:40 Остановка. Подъезжает переполненный автобус. — Глядь, Сёма, шпроты приехали. — Угу, в томате, блин. — Неее! В томате будут, если гранату вну (0)

21:40 Гимн Болдераю, который мне любезно, прочитали мама с дочкой, будучи попутчиками в международном рейсе. О, Болдерай, ты нам столица, О, Бол (0)

21:40 Мент, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить. (0)

21:40 Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой. - Не, сейчас н (0)

21:40 - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают мес ....>>>>> (0)

21:40 Студент-медик спрашивает в библиотеке: - Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, двадцатилетней давности. Неуж (0)

21:40 Джейн Псаки — «70 миллионов лет назад вымерли динозавры. Казалось бы, причем здесь Путин? Но по данным ... (0)

21:40 Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и ... (0)

21:40 Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. (0)

21:40 О латышах шутят и соседи. Литовцы смеются над лошадиной головой у латышей. (0)

21:40 - Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей? - Почему вы так решили, Холмс? - Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики. - Да? И (0)

21:40 — Да еще не так давно люди набивались в автобус как селёдки в бочку. — А сейчас? Разве что—то изменилось? — Сейчас как шпроты! Плотными ряда (0)

21:40 Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: "У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно (0)

21:40 Анекдоты про Латвию стали популярны за рубежом. Например, такой анекдот: Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо проходит слон. Еврей дума (0)

21:40 Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонц (0)

21:40 Идет нарик по улице видит очередь стоит,подходит спрашивает -Что продают? -Боныкы-бурбоныкы!!! Думает стану в очередь тоже возьму боныков-бу (0)

21:40 Рижанин (типа "новый латыш", важный такой) приходит в русский ресторан и сторожу говорит, небрежно так: - Ну и где тут можно латы сдать? С (0)

21:40 США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО р (0)

21:40 Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и с (0)

21:40 Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное ... (0)

21:40 Наркоман Вася приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня дома дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? Доктор: (0)

21:40 Встретились два иностранца. - А ты Латвии был? - Нет! - Ну, а Риге ? - Нет! - Ну, а на улице Чака ? - О! вот сразу бы так и сказал! (0)

21:40 - Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? - Это собака Басков, Холмс. (0)

21:40 - А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит? - А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно (0)

21:40 Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашиваю (0)

21:40 Наблюдение. За то, что Россия аннексировала Крым, Америка ввела санкции против Крыма. Странная у них логика. Если Россия присоединила Крым (0)

21:40 Молодого российского дипломата инструктируют перед визитом в госдепартамент США. - Будьте деликатны и не проявляйте излишних эмоций, когда (0)

21:40 Маленький сборник гениальных высказываний великого Кличко. Ну или как бы сказал сам мастер: "Здесь далеко не всё, потому что далеко все и (0)

21:40 В школе училка спрашивает детей кем работают ваши родители и как вы живете. Машенька- моя мама проститутка и мы живем хорошо Петечка- мой (0)

21:40 В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на э (0)

21:40 Василий Иванович спpашивает Петьку: - Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают? - А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а к (0)

21:40 Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpев (0)

21:40 Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась: - Мой муж ни за что не пов (0)

21:40 Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет! (0)

21:40 Экзамен по анатомии: - И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке. - Большая ягодичная мышца - (0)

21:40 Едет дальнобойщик с попутчиком по городу. И на каждом светлофове дальнобойщик выбегает с кабины с монтировкой и стучит по прицепу. Попутчи (0)

21:40 -Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участв (0)

21:40 Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Рады. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические н (0)

21:40 - Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как там дела? - Ну Украина потеряла таки два миллиона гражд (0)

21:40 -Labdien. Sakiet, lūdzu, Jānis ir? -Нет, его нет на месте. -Kur viņš ir? -Курвиньша тоже нет. (0)

21:40 ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови т (0)

21:40 Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати. (0)

21:40 Вышел новый указ: - Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: (0)

21:40 Вчера получил по инету рекламу, которая начинается жизнерадостным призывом: Еще не позно встретить Новый ....>>>>>>>> (0)

21:40 - Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки? - Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и ... (0)

21:40 Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой - метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник (робко): Мне кажется, вы превысили ск (0)

21:40 Студент плохо отвечает на экзамене. Профессор спрашивает его: - Что такое по-вашему экзамен? - Это беседа 2 умных людей. - А если 1 из них (0)

21:40 Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Веч (0)

21:40 Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?" Ответ: 1) тубеpкулез 2) жена Коха (0)

21:40 Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба про (0)

21:40 Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - мет (0)

21:40 Анекдоты про Новую волну в Юрмале. Июльским утром, в самом разгаре конкурса Новая Волна на побережье Юрмалы прибило льдину с медвежонком по (0)

21:40 В скором времени В Риге, над статуей Свободы вместо трех ожидается появление еще одной -четвертой звезды. Четвертая звезда будет символизиро (0)

21:40 Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании .... (0)

21:40 Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Кан (0)

21:40 Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально по (0)

21:40 Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. (0)

21:40 Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и гово (0)

21:40 Впечатленные событиями на Украине, ученики одной из московских школ вчера захватили власть в школе. Выгнали директора и почти всех учителей. (0)

21:40 Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без вним (0)

21:40 Ещё советских времён (говорят, что было в реальности): Приезжий спросил, как добраться до улицы, где крыса барона ела... (0)

21:40 На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили, слышала ли она про Мертвое море? - Да, да, конечно! Его русские ... (0)

21:40 — Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу. (0)

21:40 О латышах шутят и соседи. Эстонцы смеются над тем, что у латвийцев по шесть пальцев на ноге (0)

21:40 Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - . ....>>>>>>>> (0)

21:40 Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. На (0)

21:40 Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всячески (0)

21:40 Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-хо (0)

21:40 Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеи (0)

21:40 -Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя (0)

21:40 Студентка, рассказывая о строении детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами. Преподаватель: - Ну что Вы стесняет (0)

21:40 Два "дальнобойщика" возвращаются из долгого зарубежного (0)

21:40 Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты (0)

21:40 Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель (0)

21:40 - Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? - Это же очевидно, Ватсон: данны (0)

01 Мая, Понедельник

00:36 Ротный пулемет образца 1946 года (РП-46) (0)